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01
有一天，我照例去給父母做飯，一進門就發(fā)現氣氛不對。
我媽看到我就掉下淚來，她嫌棄我爸整天不著家，再次哭訴她一生遭受的委屈，強烈要求離開我爸，我爸則黑著臉一言不發(fā)。
看到他們這樣，我心里像堵了一塊大石頭，一邊勸我媽別生氣，一邊嘗試轉移話題來分散她的注意力。
我無法從根本上解決他們的矛盾。我媽希望得到我爸的關注和陪伴，而我爸從不在乎她的感受，他們誰都不肯遷就對方。
在我印象里，父母不是爭吵就是冷戰(zhàn)，我爸是憤怒的，我媽是悲苦的，我從來沒體會過和諧家庭的溫暖。
還記得14歲那年的一個晚上，我被一陣哭聲驚醒，一睜眼就看到我媽坐在身邊，她拉著我的手說：“我舍不得你呀，你還太小了?！?/span>
我爸站在一旁，臉色鐵青：“快勸勸你媽吧，她要回山東老家。”
我根本不知道怎么安慰她，只能蒼白無力地反復說著“媽你別哭了”。
有人告訴我，作為家里最小的孩子，我要想方設法活躍氣氛讓父母開心，那樣他們就不會吵架，可我一向笨嘴拙舌，不知道該怎么做。
讀高中時有個要好的同學，我非常羨慕她父母的相處方式：他們對話時心平氣和，還常常開玩笑，家事都會一起商量。而我的父母好像從來不會好好說話，在挑剔和怨恨中互相折磨了六十多年。
我一直希望他們能相處融洽，于是想方設法去改變他們。然而，越努力越痛苦。
人到中年，我突然明白，父母雖然是我的至親，但我不能左右他們的人生。
我放下改變他們的執(zhí)念，嘗試去接納這一切。我發(fā)現，他們之間并不僅僅只有隔閡和爭吵，我還看到了他們對彼此的包容和責任心。是的，他們有他們的相處方式，并不會因為我的意志而轉移。
真正讓人痛苦的，是無法改變又不肯接受。放下對抗，允許父母做他們自己，接納自己有一個不完美的原生家庭，痛苦便迎刃而解。
02
遇到無法改變的事實，順其自然也是一種智慧。
我和我愛人是截然不同的兩種性格。
我喜歡表達情感，讓他明白我的心思，他卻從來不說好聽的話，更喜歡用行動的細節(jié)來表達。
我們兩家之間隔著一條江，在跨江的鐵路橋上通過更近些。
晚上路過那幾個信號燈時，我會被光照得看不清路，愛人擔心我摔倒，總是先到信號燈跟前用身體為我遮住光。
有一次工廠為了趕訂單，需要我們加班幾天，愛人每晚都來給我送飯，等到下班再陪我回家，一次不小心撞到路邊的垃圾箱，腿上磕破了一大塊。
看到他受傷我很心疼，不讓他再來了，我可以買飯吃，回家也有同伴一起走，他卻執(zhí)意接送。我知道，他在以他的方式表達感情，這份心意，也可抵萬千海誓山盟。
近幾年短視頻流行，愛人的業(yè)余時間幾乎都沉浸其中。
我到異鄉(xiāng)跟他團聚，白天獨自在家，特別希望他下班后能好好陪我，看到他一直盯著手機，我難免有些失落。
可是站在他的角度去想，他在公司既操心又費力地忙碌了一天，下班后已經身心俱疲，他只想歇著，不愿意再說話了。并非他不在意我，只不過我們的需求不同而已。
每個人都有權支配自己的生活，即便是夫妻也不能強求一致。
我不再跟他較勁，白天在家安安靜靜做自己的事，他回來后，我可以去其它房間看書，或者去做一些家務，有時也跟他一起歇著。
有一天晚飯后，他想躺一會兒再陪我去散步，看到他那么疲憊，我決定不出去了，跟他一起窩在沙發(fā)上喝茶，吃一點水果，東一句西一句地閑聊，也挺好。
與愛人磕磕碰碰這么些年我才明白，總是按照自己的模板去修正對方才是痛苦的來源。真正好的關系，要允許別人做自己。
03
人與人生而不同，哪怕在同一屋檐下，也不可能整齊劃一。小到穿衣吃飯這一類行為習慣，大到就業(yè)和擇偶的標準，都可能千差萬別。
如果一味地拿自己的意志做標準，就會在遇到分歧的時候本能地與他人對抗。一方控制，另一方反控制，再好的關系，也經不起這樣一次又一次的消耗。
不必糾結，也不必較勁。每個人都是獨立的個體，有權主宰自己的人生，在別人的生命里，我們也只是其他人而已。
允許他人做自己，是一份難得的尊重，哪怕是最親近的人，也要允許他用自己的方式去面對生活。
允許他人做自己，是接納他們本來的樣子，美好和殘缺，優(yōu)勢與不足，都是他們身上的烙印，我們不能只選擇接納一部分。
放下內心的標尺，以包容的心態(tài)接納身邊的人。
有自由的距離，才會有自在的關系。
作者簡介：
李吉華。文章首發(fā)微信公眾號：貓姐能量圈（tqq1214cat）。
